Dear Daily Mail, you misogynist pile of twats

julho 17, 2013 Helô Righetto 3 Comentários

Eu nunca tinha ouvido falar da Amanda Palmer até uma amiga fazer uma super recomendação - esses dias mesmo até ela foi no show e falou o quanto foi legal. Aí eu já fiquei curiosa, porque entendo lhufas de música e adoro recomendações de amigos que sei que tem o mesmo estilo que o meu.

Se ela já estava bem recomendada, depois do que vi no blog dela hoje virei fã número um.

A história é a seguinte: Amanda Palmer se apresentou no festival de Glastonbury (pra quem não conhece - eu não conhecia antes de mudar pra cá - é um mega master festival de música, talvez o mais famoso do mundo, que rola aqui na Inglaterra no início do verão) e durante sua performance alguém tirou uma foto dela com o peito saindo do sutiã. Aí o tosco do jornal Daily Mail (bota tosco nisso, sensacionalista e nojento) foi lá e fez uma matéria sobre a foto. Sério. A mulher se apresenta em Glastonbury e tudo que eles tem pra falar é que o peito escapou do sutiã?

Mas né, não foi a primeira nem será a última vez que a mídia faz merda do tipo. Não teve o outro jornalista babaca que falou que a campeã de Wimbledon tinha sorte de ser boa no que faz já que ela não é bonita? E tantos outros que em vez de apontarem sucessos das mulheres preferem falar que elas tem celulite?

A diferença aqui é que Amanda Palmer respondeu. Não só respondeu, como humilhou, levantou a bandeira contra esse jornal misógino.

Ela respondeu fazendo o que faz melhor. Cantando (não deixem de ver o vídeo, é surpreendente)




A letra da música é essa (vai mais pra baixo que tem a tradução, feita pela sensacional Mariana - obrigada Mari!).

dear daily mail,
it has come to my recent attention
that me recent appearance at glastonbury festivals kindly received a mention
i was doing a number of things on that stage up to and including singing songs (like you do…)
but you chose to ignore that and instead you published a feature review of my boob

dear daily mail,
there’s a thing called a search engine: use it!
if you’d googled my tits in advance you’d have found that your photos are hardly exclusive
in addition you state that my breast had escaped from my bra like a thief on the run
you do you know that it wasn’t attempting to just take in the RARE british sun?

dear daily mail,
it’s so sad what you tabloids are doing
your focus on debasing women’s appearances ruins our species of humans
but a rag is a rag and far be it from me to go censoring anyone OH NO
it appears that my entire body is currently trying to escape this kimono….

dear daily mail,
you misogynist pile of twats
i’m tired of these baby bumps, vadge flashes, muffintops
where are the newsworthy COCKS?
if iggy or jagger or bowie go topless the news barely causes a ripple
blah blah blah feminist blah blah blah gender shit blah blah blah
OH MY GOD NIPPLE

dear daily mail,
you will never write about this night
i know that because i’ve addressed you directly i’ve made myself no fun to fight
but thanks to the internet people all over the world can enjoy this discourse
and commune with a roomful of people in london who aren’t drinking kool-aid like yours

and though there be millions of people who’ll accept the cultural bar where you have it at
there are plenty of others who’re perfectly willing to see breasts in their natural habitat

i keenly anticipate your highly literate coverage of upcoming tours

dear daily mail,
UP YOURS.

Aqui está a tradução:

Querido Daily Mail,
Eu fiquei sabendo
Que a minha recente apresentação no Festival Glastonbury gentilmente recebeu uma menção,
Eu fazia um monte de coisas naquele palco até, e inclusive, cantei músicas (como você faz…)
Mas você preferiu ignorar e em vez disso, publicou uma matéria sobre meu peito.

Querido Daily Mail,
Existe uma coisa chamada ferramenta de busca: use-a!
Se tivesse dado Google nas minhas tetas antes, descobriria que suas fotos não são nada exclusivas,
Além disso, você afirmou que meu seio escapou do meu sutiã como um ladrão fugido
Como você sabe se ele não estava tentando aproveitar um pouco do raro sol britânico?

Querido Daily Mail,
É tão triste o que os seus tabloides estão fazendo
Seu foco em rebaixar a aparência das mulheres estraga nossa espécie humana
Mas sensacionalismo é sensasionalismo, e longe de mim querer censurar alguém.
AH NÃO
Parece que meu corpo todo está agora tentando escapar desse kimono…

Querido Daily Mail,
Seu bando de babaca misógino
Estou cansada de barriguinhas, calcinhas e gordurinhas
Onde estão os PAUS interessantes?
Se o Iggy you Jagger ou Bowie tirarem a camisa, as notícias nem causam comoção
Blá blá blá feminista blá blá blá merda de gênero blá blá blá
AI MEU DEUS, MAMILO.

Querido Daily Mail,
Você nunca escreverá sobre essa noite.
Sei disso porque falei diretamente para vocês, não tem mais graça brigar comigo
Mas graças ao pessoal da internet em todo o mundo, podem aproveitar esse discurso
E conversar em um local cheio de pessoas em Londres que não estão bebendo ki-suco como vocês
E embora existam milhões de pessoas que aceitam o padrão culturam que vocês estabelecem,
Tem muitos outros que estão totalmente dispostos a ver seios em seu habitat natural
Eu sutilmente prevejo sua cobertura altamente educada das turnês futuras

Querido Daily Mail
Vai tomar no…